— Папа, а что такое ноты?
— Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...

Идут программист и вебдизайнер по улице. Падает кирпич.
— Тетрис! — подумал программист.
— Выпадающая менюшка! — подумал вебдизайнер.

Хирург разглядывает рентгеновский снимок дизайнера:
— Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости.
— Ну ничего, в Photoshopе все исправим!

Один веб-дизайнер, радостно:
— Я тут с девушкой познакомился - красивая, обалдеть!
Второй, настороженно:
- А ты ее во всех браузерах видел?

Беседуют две подруги. Одна говорит:
— Мой сын — прямо ходячий компьютер. Все в уме за секунду решает!
— А мой прямо — дизайнер! На заборе — в момент, любым шрифтом!

— Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер.
— Чё, реально, что ли???
— Нет, мля!! Со спецэфектами.

Заходит программист в лифт, ему нужно попасть на 12-ый этаж. Он нажимает "1", нажимает "2" и начинает судорожно искать клавишу ENTER.

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
— Читайте!
— "БНОПНЯ"... Доктор, кодировочку-то смените!

Дочка: "Пап, мне тут тройку за сочинение вкатили... А я не пойму, почему..."
Программист: "Дай-ка... Ну как же, вот оффтопик, вот флудик, а вот чистый флейм... Всё правильно..."

Дизайнер у врача:
— Да, кстати, красный крест на вашем колпаке… Я бы вам советовал побольше поработать с этим логотипом, он слишком агрессивный…

— Пап, а пап - купи мне винчестер, а то старый загнулся.
— А волшебное слово?!
— Во, блин, - и тут паролей понаставили...

— Папа, а хакеpы хоpошо полyчают?
— Хоpошо, сынок, лет эдак пятнадцать...

Плачет молодая беременная программистка.
Мать:
— Да как ты могла? Да как ты посмела?
Пpогpаммиcтка:
— А он обещал стать зарегистрированным пользователем...

2025-й год... детский сад... мальчик говорит девочке:
— Слушай, Юлька, твои родители в каком чате познакомились?

Вечеринка программистов.
— Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о девушках!
— Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!...

Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный работой. Тут ему жена говорит:
— Что-то я своего лифчика не нахожу, ты не знаешь, где он?
Муж продолжает сосредоточненно работать и, не отрываясь от экрана, произносит:
— Не знаю, поищи на Яндексе.

Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.

Общение с Путиным он-лайн:
— Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?" Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2. Не западло!

Имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера.
Имея два маркера, можно изрисовать вообще всё!!!

Не так страшен ДИЗАЙНЕР, как его ПОРТФОЛИО!

Шутка

1) Загадай любое число от 2 до 9.

2) Умножь это число на 9.

3) Сложи все цифры получившегося двузначного числа.

4) На первую букву вновь получившегося числа загадай страну в Европе.

5) На 3-ю букву названия этой страны загадай животное.

Готово?
См. ниже

Ну и с чего вы взяли, что в Дании водятся носороги?